Les 5 étapes du couple

Article Rédigé par Yvon Dallaire

Chers lecteurs et lectrices,

Nous sommes ravis de partager avec vous ce formidable article de Yvon Dallaire: psychologue, formateur, auteur et conférencier québécois.

Tout couple évolue selon cinq étapes bien analysées par les psychologues : la lune de miel, la lutte pour le pouvoir, le partage du pouvoir, l’engagement et l’ouverture sur autrui. Loin d’être chronologiquement découpées, ces étapes se superposent et s’influencent les unes les autres.

La lune de miel

Pendant la période de séduction, nul n’est assuré de la relation. C’est pourquoi hommes et femmes se présentent sous leur plus beau jour, tous deux étant dépendants de la réceptivité ou non de l’autre. L’homme n’est jamais aussi attentif et communicatif. La femme n’est jamais aussi admirative et réceptive. En même temps, les deux ont tendance à auréoler la personne qu’ils convoitent. Ils passent des heures et des heures à bavarder et à faire et refaire l’amour, tout en élaborant des projets de vie. Ils pensent que l’Amour leur permettra de surmonter toutes les difficultés. C’est la phase que l’on voudrait faire durer pour toujours. Tranquillement toutefois, cette passion intense fait place à un bonheur plus tranquille, plus réaliste : les amoureux dorment maintenant en paix, en silence, dans les bras l’un de l’autre, tout en réalisant les projets qu’ils ont fantasmés.

La lutte pour le pouvoir

On dit de l’amour passion qu’il est aveugle. Mais, heureusement, la vie à deux rend la vue. Les petits défauts, minimisés au début, grossissent. Le couple est toujours heureux, mais l’intensité s’atténue. Chacun prend contact avec la personne réelle à la source de tant de sensations, d’émotions et d’espoirs. La certitude d’avoir conquis l’autre fait que chacun commence à exiger ce qu’il attend réellement de son couple et à se présenter sous son vrai jour. Les différences deviennent souvent sources de différends. Par exemple, l’un met l’accent sur sa carrière, l’autre sur le couple et la famille.

Cette lutte pour le pouvoir est nécessaire : elle permet de savoir qui est réellement l’autre et d’affirmer les besoins et les attentes de chacun face au couple. À ce stade, se joue toutefois l’avenir du couple. Plus de la moitié des couples, mariés ou en union libre, se sépareront. De 20 % à 30 % se résignera et s’endurera, cherchant des compensations dans le travail ou les enfants. À peine 20 % sortira gagnant de cette lutte inévitable et sera heureux à long terme.

De 7 ans, il y a quelques décennies, l’année médiane pour le divorce est maintenant de 4 ans et demi selon les chiffres de l’Organisation mondiale de la santé qui cumulent les statistiques d’une soixantaine de pays ayant un institut gouvernemental de la statistique. Certains prédisent que, sur une période de 40 ans, deux couples sur trois se sépareront.

Le partage du pouvoir

Quoique égaux, l’homme et la femme sont quelque peu différents (voir les chroniques 4 et 5). Dans le partage du pouvoir, l’un et l’autre acceptent de mettre ces différences, parfois contradictoires, au service du couple et apprennent à gérer les crises et les conflits inhérents à la vie à deux. Par exemple, ils réussissent à faire un budget tenant compte de la sécurité pécuniaire de l’un et de l’insécurité de l’autre. Les deux sont plus souvent amants qu’ennemis intimes. Les deux utilisent leurs intelligences émotionnelles pour ne pas laisser leurs émotions négatives et leurs frustrations étouffer leurs émotions positives et leur joie d’être ensemble.

Les membres de ces couples ne sont pas tellement différents des membres des couples malheureux mais ils ont su prendre la responsabilité à 100 % de leur bout de la relation et ont pu, à travers les moments critiques et les problèmes insolubles, développer des stratégies de désamorçage afin d’éviter d’hypothéquer leur amour réciproque.

La lutte pour le pouvoir

C’est à cette étape que le couple devrait se marier, car leur amour est maintenant basé non plus sur la passion, mais sur une véritable connaissance et acceptation de l’autre tel qu’il est dans ses ressources, ses sensibilités, ses faiblesses. L’amour à ce stade devient un attachement, non plus une dépendance passionnelle. Attachement au style de vie original et unique (ce que j’appelle la « culture conjugale ») que le couple a su créer bien au-delà de leurs crises. Face à leurs conflits, ils ont fait grandir leur intimité et leur entraide. Ils sont devenus complices.

Ouverture sur autrui

Toute une vie est nécessaire pour arriver à cette sagesse que savent démontrer les couples heureux à long terme. Leur existence prouve que, malgré les difficultés de la vie à deux, il est possible de réussir là où la majorité a échoué. Ils se rappellent même leurs conflits antérieurs avec humour. Les couples heureux deviennent un exemple pour leurs enfants, leurs petits-enfants et leur entourage.

Tous les couples ne se forment pas nécessairement à partir d’une période de séduction passionnelle. Certains étaient amis ou collègues avant de devenir amants, parents et complices. D’après Gottman et Silver[1], non seulement le critère pronostic de l’évolution des couples réside dans la façon dont ils gèrent leurs conflits et leurs moments critiques, mais le réel fondement des couples heureux serait l’amitié, laquelle est fondée sur des affinités et des compatibilités.

1- Gottman, John M. et Nan Silver, Les couples heureux ont leurs secrets, Pocket